Мамы города Калуга

[Natali]

Yzer0, прикольно. На самом деле похоже на сказку )

[Resni4ka]

Смеялась, что аж разбудила ребенка

[Zlato4ka]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''тетя, уступи место'' а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем тронулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем чекнутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......И грибы не трогал.

*****

Иду по лесу... дождь, ветер, ночь... замерзла вся...
смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого.
дверцу попробовала- открыто, ну, я залезла и сижу...
вдруг машина поехала...
я в шоке... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла...
у меня волосы на голове зашевелились...
тут деревня показалась, вот уже дома первые...
тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Ну офигеть просто!!! я толкаю а она, блин, едет..)))

[Natali]

* У подруги поставили ПДР. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

* Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- "А почему у него зубов нет?"

* Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит).

* Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

* Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть".

* Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

[Natali]

* А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашено): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

* А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

* Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

* Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

* Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запястья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны".

* А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

* Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хоз.магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

* Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

* Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

[Natali]

* После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении, т.е. это еще не реанимация, но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не первый раз, т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате, она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает, что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

* История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

* Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

* На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт.). Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

[Natali]

* У моей подруги муж большой начальник, интеллектуал... Она пошла мыться, а ему дите (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

* Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого-нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу довольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

* Лежу в РД. Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я: - а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

* Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

* Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

* Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

* А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

* После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетиков с ромашкой Вот и попили чайку!

* В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

* На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

* Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

[МУРРРка]

Natali, мужики жгут! мои программисты косо на меня смотрели, пока я валялась под столом

наш папанька ничего вроде не отжигал, по крайней мере ничего вспомнить не могу.

[ALENKA]

Natali, ОЧУМЕТЬ МОЖНО

[Жанна]

Она меня не любит!

Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения. В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе. «Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой - «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез - так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.» «Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки - «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место январской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить январскую.» Хочется добавить - мы скорбим по поводу безвременного ухода зарплаты. январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

[Непоседа]

Есть ли жизнь после родов?

ПРИТЧА О ДВУХ МЛАДЕНЦАХ

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них
- верующий, другой - неверующий:
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов
существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и
готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не
может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет
больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим
ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть
ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает,
Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь
после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком
коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто
немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда еще никто никогда не возвращался!
Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое
страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша
жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она
позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и
благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем
существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому
очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все
вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как
она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется
только после родов. А ты?

[Yzer0]

Темы подготовки к родам и вызова родов напомнили об одном замечательном посте в ЖЖ.

Предупреждаю сразу: содержит мат и кому-то может даже показаться оскорбительным.

Тем не менее, я валялась в покатушках.
Собственно, ссылко.

[Жанна]

Yzer0,

[surok]

Yzer0,))))))))))))))))) Голь на выдумку хитра(с)

[Белёк]

У одной женщины был муж. Муж пил, алкоголиком себя не считал, как водится. времена были смутные: 90-е годы, - с деньгами туго. Жили они в своем доме в деревне на Западной Украине. Жена работала в медпункте фельшедром, хотя по образованию (высшему!) была инженером-строителем. Кем работал муж - не знаю, но хобби у него было. И заключалось оно в том, чтобы пьяному домой на мотоцикле возвращаться, выписывая на дороге синусоиды с косинусоидами. Такой вот был математик. Жену такое хобби расстраивало, и она часто мужа попрекала: мол, разобьешься, и людей угробишь, и тебя хоронить не на что. Ходила она к участковому: мол, права заберите у мужа. И мотоцикл, желательно, тоже. А участковый ей и объяснял: я права заберу, он к куму с выпивкой придет и перетрет это дело. Права вернут - какой смысл забирать-то? Тогда жена с доктором поговорила, который в медпункте был. То ли нейро-, то ли психо- вобщем, доктор в психике разбирался. Рассказала ему свои опасения: и что мужа хоронить не на чт о, если он разобьется, и что приходит домой, буянит, кричит на нее и все его не устраивает... Доктор решение предложил простое и мудрое. Мужа оставить в покое - не сделаешь с ним ничего, не переделаешь. Главное - себя сберечь. И дал он ей такую инструкцию:
1. Таблетки пить успокаительные два раза в день. Возражение тут же возникло - а работать как? Они же снотворные впридачу. И с одной будешь мухой сонной, а тут - две. Доктор рассудил: ты же в медпункте. Спи себе. Придет кто - разбудит, приведешь его в порядок и снова спи.
2. Мужа хоронить не в чем? Так надо купить все. С одной зарплаты - костюм, с другой - покрывало, с третьей - сорочку, ну и так далее все похоронные вещички докупить. И сложить их дома. Нет его, а нервы не страдают: вот все готовое лежит, если самое страшное, так хоть по миру не пойдешь.
3. Пришел муж, буянит. Ну и пусть буянит, самовыражается. Жалко, что ли. А ты сядь так, чтоб он тебя видел (это самое главное, ему аудитория нужна), и не слушай его. Думай о своем. Не возражай. Кивай, и о своем, о своем.
Она все в точности исполнила. Мужа в магазин взяла - костюм ему выбирать похоронный. Объяснила все: мол, на всякий случай. Муж возмущался, но мерял. таблетки пила исправно, спокойная стала, как носорог в зоопарке. Домой придет, а муж буянит да ругается. А она ему ага да угу, а сама про ремонт думает (образование сказывается): вот тут кисточки надо купить да подкрасить, а тут побелку, а тут валик нужен... . Докупила постепенно все вещички для похорон, сложила их в ящик и мужу показала. Вот, говорит, теперь бери мотоцикл и катайся как хочешь. А я спокойна - похоронное твое лежит и кушать не просит. Цвета устраивают? Муж задумался.
Вобщем, живут они до сих пор. Пить муж бросил, к синусоидам охладел. Брюки от костюма носит, а пиджак отдали. Несколько лет назад у мужа прединфарктное состояние обнаружили. Он из больницы пришел и жене заявил:
- Буду бегать. От инфаркта.
Она дама невозмутимая:
- Бегай - если что, в ящике все есть, а пиджак новый купим
Думала, муж пробежит метров сто и бросит это дело. Ушла на работу, а он - бегать. Так и бегает до сих пор каждое утро по 10-15 км. И другим очень рекомендует. Вот такой здоровяк оказался, а ведь был обычный алкоголик.