Мамы города Калуга

Masha

Yzer0, жесть smile

МУРРРка

Yzer0, чуть всех не разбудила biggrin

Белёк, это прям для меня инструкция в плане успокоительных таблеток cool

муж не пьяница слава Богу, просто я бешаная

Добавлено (25.08.2009, 11:15)
---------------------------------------------
ДНЕВНИК КОТА

1. Утро. Эта встала,
Волосенки причесала
Сонно в ванную ползет,
Там ее подарок ждет.
Не в лотке,а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится,убирая.
С добрым утром,дорогая!
Подождал,покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги.Оп,споткнулась!
Получилось!Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела-
Получилось!Разлила!
Ладно,можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу,себе не льстя:
Утро прожито не зря!

2. День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут,блин,как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел,шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал,что куда-то прется,
Хрен поймешь,когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне,гад,вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего,за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл.
И штаны ее из кожи
Так уделал,не дай боже!
Впредь запомнит,может быть
Не хрен,блин,меня лечить!

3.Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил!
По башке огреб не слабо-
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но,блин,снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился,сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня,наверно,будет,
Может к вечеру забудет?
Защимился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(Типа,нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила,
Пазлы,дура,разложила.
Чтож,я ей возможность дам
Собирать их по углам.

4.Вечер.Эта меня мыла.
(Вот зараза,не забыла!)
Что за гадство,не пойму,
Кто я ей,тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал,как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал,но достал:
Получилось!Оборвал!

Белёк

МУРРРка, ага, для меня тоже. Любая мелочь раздражает. Надо вот тоже в аптеку сходить... biggrin

Zlato4ka

Про наше "хранилище":

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!!!

МУРРРка

прямо моя сумочка cool

Анекдот в тему:
Минобороны приняло решение: заменить солдатские вещмешки дамскими сумочками, в связи с бОльшей вместимостью последних. cool

Непоседа

Quote (МУРРРка)

Минобороны приняло решение: заменить солдатские вещмешки дамскими сумочками, в связи с бОльшей вместимостью последних.

LaTinka

у меня с "сумочкой"такая же история.ещё у меня в неё футбольный мяч влезает)

Белёк

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не
брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы
и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в
Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за
стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? –
удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что
съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была,
между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю
похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы.
Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец –
жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным
пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто
нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя
доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам
доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу
перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог,
никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не
трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это
оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты
понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих
детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и
возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно!
Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть,
ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему
думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете,
Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А
теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся.
Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже
третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие!
Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня –
А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

МУРРРка

Белёк, ржу biggrin

"Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает.. Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина:
А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком...
(Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее,позитивнее……. biggrin biggrin