Список форумов Мамы города Калуга
Вернуться на сайт okamama.ru
Мамы города Калуга
Форум родителей мам города Калуга и Калужской области
 
  Вернуться на сайт   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   medals.php?sid=929fdb80d948102e00734f552b1c59fcМедали   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Мои сообщенияМои сообщения   Сообщения с последнего посещенияСообщения с последнего посещения   ВходВход 

Гемабанк

мы с Вовкой победили этого страшного монстра
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мамы города Калуга -> Посмеемся
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Солнышко
Хранительница традиций
Хранительница традиций

Offline
Зарегистрирован: 13.02.2011
Сообщения: 5501
Имя: Юлия
Город: Калуга
Район: Кибальчича
Спасибо (Вас/Вы): 0/0

Сообщение: #46   СообщениеДобавлено: 15 Май 2012 16:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

biggrin biggrin biggrin ой я уписалась, про Африку просто писец полный!!!
Марушка, ааа, понятно, да не не, нормально, добавляй такую ржаку biggrin
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Марушка
Любопытная
Любопытная

Offline
Зарегистрирован: 18.04.2012
Сообщения: 302
Имя: Елена
Город: Калуга
Район: Силикатный
Спасибо (Вас/Вы): 0/0

Сообщение: #47   СообщениеДобавлено: 15 Май 2012 16:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Добавлю, чтоб самой тоже потом почитать всё в одном месте. smile

Добавлено (15.05.2012, 17:2Cool
---------------------------------------------
Как мы с Вовкой и дедом
ходили на рыбалку
Однажды нас дед решил
взять на рыбалку. Не, ну мы
конечно и до этого ходили с
ним на рыбалку, а тут по
настоящему. На лодке и потом
обед с ухой. Я конечно эту
рыбалку запомнил надолго, а
Вовка и подавно.
Дед нас разбудил с утра
пораньше.
- Пиздуйте червей копать.
К своим семи годам, я уже
был не плохим лингвистом. Я
мог легко перевести любое
выражение, произнесённый
бабкой или дедом. И в данном
контексте я понял, что
“пиздуйте”, означает -
давайте по быстрому
вставайте, умывайтесь,
завтракайте и затем уж идите
копать червей.
Мы с Вовкой быстренько
позавтракали и отправились
во двор искать червей.
- Мелких брать? - спрашивал
Вовка, поднимая очередную
дощечку.
- Ты помнишь, что в тот раз
было, когда мы мелких
набрали дохрена?- напомнил
я Вовке.
- Помню. - поморщился
Вовка...
…мы как раз собрались
пообедать, после того, как
половили рыбы. Дед
развернул котомку. Достал
хлеба, картошки, яиц и
колбасы. Он отрезал нам по
куску хлеба, посыпал солью и
положил каждому по горстке
червяков сверху.
- Это чё? Нам? - заморщился
Вовка.
- А хули? Пропадать что ли им
теперь? - ответил
невозмутимо дед. - Чё
добыли, то и ешьте. Рыбы то
вы дохуя из нихуя поймали.
Каждому по заслугам. - и
положил на свой хлеб
огромный кусок колбасы.
Мы сглотнули слюну и с
ужасом посмотрели на свои
“бутерброды”...
- Дааааа. - вспомнил и я. -
Хорошо, что он ещё
передумал.
Через некоторое время мы
набрали, как нам показалось,
достаточно .
- Это чё это вы? - встретила
нас в доме бабка.
- Червей накопали. - с
гордостью я
продемонстрировал ей полную
кружку червяков.
- Вы... да я вас... да я вам... - у
бабки явно не хватало
словарного запаса, что бы
выразить свои эмоции. - Это
же моя кружка! Рыболовы
припизднутые! Скидывайте
штаны, я вам глистов щас
добавлю.
Но я выдвинул
предположение, что бабка
шутит.
- Я вот щас пошучу и скажу
деду, что рыбалка
отменяется. Посмотрю тогда
как он с вами пошутит. - и
выбросила червяков в окно.
Нам оставалось только одно.
Найти новую посуду и бежать
собирать расползающихся
червей под окном. Но рыбалка
не отменялась...
Солнышко уже приятно
пригревало и мы втроём шли
по направлению к реке.
- Дед, а мы щуку поймаем? -
допытывал я его. Ведь именно
щука была нашей основной
целью.
- Поймаем. - утвердительно
кивнул дед. - Главное
наживка. В крайнем случае на
Вовку будем ловить. - хитро
улыбнулся дед.
Вовка расстроился и
остановился.
- Я не хочу быть наживкой. Я
червей много накопал. - Вовка
продемонстрировал деду
полную консервную банку
червей.
- А щука на червей не ловится.
Ей живая приманка нужна. Мы
тебе штанцы скинем и в воду
поставим. Щука твой смехуёк
увидит и приплывёт. Тут то
мы её и поймаем. -
рассказывал дед с серьёзным
видом.
- Я не пойду. - Вовка
остановился.
- Не бзди. - приободрил его
дед. - На твою залупу даже
пескарь не клюнет, не то что
щука. Я шутю.
Вовка посмеялся шутке деда и
воодушевлённый зашагал с
нами дальше.
До речки идти надо было
километра 2-3, вниз от
деревни через поле и рощу. Я
вспомнил игру, в которую
меня учила играть мама. Она
сказала, что-то про поэзию и
что эта игра что-то там
развивает. Надо было к слову,
который говорит один,
придумывать рифму. Я
понятия не имел, что такое
рифма, поэтому всегда
называл слово, а мама
подбирала рифму. Смысл я
понимал, но сам найти рифму
никогда не мог.
- Деда. Давай играть в
рифмы. - предложил я ему. -
Я говорю слово, а ты рифму.
- Хуифму, - ответил дед и я
так понял, что он согласился.
Я посмотрел по сторонам и
начал.
- Дерево - Хуерево. -
рифмовал дед.
- Трава - Хуева.
- Солнце - Хуёнце...
Через несколько минут мне
надоело. На всё, что я говорил,
дед рифмовал
незамысловатым словом
через ХУ. Я так понял, что дед
в поэзии разбирается ещё
хуже меня...
Наконец то мы добрались до
реки. Дед сложил в лодку
снасти и посадил нас с Вовкой.
- Значит так. Сидеть смирно и
не мудить. Вот вам по удочке,
сидите подрачивайте.
Тут конечно было два новых
слова для меня, но я пока их
просто запомнил и не стал
уточнять. Я так предположил,
что это он нас напутствовал на
хорошую рыбалку.
Мы тихонько покачивались в
лодке. Дед таскал карасей и
ещё какую то рыбу-пизду. Я
тоже поймал какого то
пескаря, а Вовка в очередной
дохуя-нихуя.
- Значит щас гребём вон в ту,
тихую заводь. Там щуки
водятся. Мы их щас на
наживку будем ловить.
Вовка на всякий случай
прикрыл рукам свой смехуёк и
сел подальше от деда на
лавочку в конце лодки.
Дед насаживал мелочь на
крючок и забрасывал свой
дифицитный спиннинг. Он
был настолько ценен, что нам
даже трогать его
запрещалось. Очень долго
ничего не попадалось.
- Деда. Я писать хочу. - заныл
Вовка.
- Завяжи в узел и не пизди
под руку. - дед наматывал в
очередной раз катушку.
- Деда. Я щас описаюсь. - не
унимался Вовка.

Добавлено (15.05.2012, 17:31)
---------------------------------------------
- Вот народили калек
безмозглых. - возмущался
дед. - Всань и посцы с лодки.
Вовка воспользовался советом
деда и встал на лавочку,
спуская штаны. В это время у
деда началось какое то
оживление. Леска натянулась
и спиннинг резко дёрнулся. Я
даже присел от того, как
лодку качнуло. Вовка же
присесть не успел, потому что
он как раз сцал в воду с
лавочки. Поэтому он просто
повалился как кулёк за борт.
- Бляяяя!!! Щука!!! - орал дед,
не заметивший ещё потери
одного рыбака.
- Аааааа!!! - орал Вовка.
Плавать то он конечно умеет
не плохо, но в данной
ситуации, крик “Щука!!!” для
него означал одно. Он в воде
без штанов и является
хорошей приманкой со своим
смехуйком для щуки.
Тут дед обратил внимание, на
то, что кого-то не хватает и
кто-то ещё орёт в воде. По его
виду я предположил, что он
стоит перед выбором. Либо
тащить щуку, либо Вовку и
судя по его реакции щука
перевешивала. Дед держал
спиннинг, Вовка орал и
бултыхался в воде. Так
продолжалось несколько
секунд. Наконец, видимо в
деде превозобладали
родственные чувства и он
заблокировав катушку, с
криком “Держи спиннинг”,
отправился спасать Вовку.
такого счастья я даже
представить себе не мог. В
моей руке оказался настоящий
спиннинг, а на другом конце
его щука. Мне показалось на
минутку, что я стал даже
выше. Я стоял на носу лодки и
леска приятно тянула
спиннинг. Но счастье именно
длилось только минуту. Щука
дёрнула, спиннинг не долго
колеблясь отправился следом
за щукой.
Ещё через минуту дед с
Вовкой взобрались на лодку. Я
чё-то даже не успел
придумать, как-бы мне
оправдаться и не получить
пиздюлей.
- А где...? - единственное что
спросил дед.
- Щука? - спросил я.
- Какая в пизду щука! Где
спиннинг?
Мне показалось, что дед явно
был недоволен той ситуацией,
что щука утащила его
спиннинг.
- Так это... - замялся я.
Нет бы тут сказать как было.
Ну сил не хватило. Не смог. Не
удержал. Нет же. Страх перед
расправой выдумывал за меня
различные версии
оправдания. В голове как мухи
носился рой спасительных
мыслей. “Это не я” , “Я не
видел”, “Я не знаю”, “Ты мне
не давал” - всё не то.
- Так это... - остановился я на
этой версии. - Другая щука
выскочила и схватилась
зубами за спиннинг. На
помощь пришла наверное. Вот
и утащила его.
- Что? - сумел только
изумлённо вымолвить дед.
Мне так показалось, что
версия, как говорит дед “не
про пизду и не про красную
армию”...
Спиннинг мы конечно искали
долго, но безуспешно. Дед
предложил меня скинуть в
воду, отправить на поиск двух
подружек щук,
обладательниц дорогого
спиннинга. Может они
сжалятся над убогим и
вернуть рыболовные снасти. А
может утащат на дно, что
тоже хороший вариант. C
одним подонком легче
справляться будет. А
родителям скажет, что один
внук тоже хорошо, да и
продуктов в два раза меньше.
Тут я деду решил признаться
во всём и пообещал, что когда
я вырасту, я выучусь на
водолаза и найду ему
спиннинг. На том и порешили,
хотя как мне показалось, дед
выглядел расстроенным...
Мы разожги на берегу костёр и
приготовились пообедать. Дед
поставил на костёр котелок и
стал готовить уху.
- Что бы получилась
настоящая уха, нужно
добавить головешку. Тогда
будет самое то. - учил нас дед,
помешивая половником уху. -
Я пойду посрать, а вы следите
за костром.
Мы со всей ответственностью
подошли к делу. Вовка носил
веточки в костёр, а я
помешивал половником
содержимое котелка. Так как
у меня уже был опыт
приготовления супа, я
возложил это ответственное
дело на себя. мы решили деду
помочь по полной программе.
- Мне кажется пора добавлять
головешки. - изрёк я.
- Думаю да. - согласился
Вовка...
Дед вернулся, а мы уже были
готовы к обеду. На траве мы
расстелили покрывало.
Разложили припасы, а из
котелка торчали два
брёвнышка, которые мы с
очень большой
осторожностью вытащили из
костра.
- Головешки должны быть
побольше.
- Да. - согласился Вовка.

Добавлено (15.05.2012, 17:34)
---------------------------------------------
Как мы с Вовкой мечтали,
а потом я сбежал со своей
свадьбы
- Вовка. А что ты будешь
делать, когда вырастешь?
Мы валялись на покрывале, в
огороде, пока бабка с дедом
вели боевые действия на
огородном фронте. На
полезных культурах завёлся
какой-то зверь и надо было
избавляться от него. День
был солнечный, а к обеду так
вообще стало припекать. Мы
уже сбегали на пруд
искупались, надули через
соломинку пару лягушек и
заняться было больше нечем.
Скоро обедать и мы решили
просто поваляться и не
причинять никому
беспокойства.
- Так что? - повторил я вопрос.
- Я даже и не знаю, -
задумался Вовка. - наверно
как папа, стану инженером и
буду вертолёты делать.
- Эх ты! Как говорит бабка - ни
мозгов, ни песды. Не в
академию, ни замуж. Ничего
ты не смыслишь. Вот я,
например, когда вырасту, то
первым делом женюсь.
- Зачем? - не понимал Вовка.
- Ну как же? Жена это самое
главное в жизни мужчины,
после мамы. Как говорит папа.
Без неё жить, скукота одна.
Это же как мама, только уже
лично твоя. Только твоя и
больше ничья.
- А как же я? - удивился
Вовка.
- Ну ты если захочешь, то
тоже себе жену возьмёшь и
будет у тебя своя. Тоже,
только твоя. - объяснял я
Вовке.
- Вот будет у меня жена, а я,
например, прихожу домой,
после того как нагулялся, а
она мне и котлеты даст,
ботинки помоет и штаны
почистит. Или например я
пива с друзьями во дворе
попил, как папа, а потом
домой прихожу уставший, а
она с меня одежду снимет и
спать уложит. Только я
попрошу её ещё сказку
рассказать.
- Это да, хорошо. - согласился
Вовка. - А с кем жениться то
будешь?
- Нуууу, есть у меня одна на
примете. - уклончиво ответил
я. Я пока посмотрю ещё. Мне
же ещё осенью в школу идти,
а там других можно выбрать
будет. Но всё равно. Взрослым
быть хорошо. Захотел ты
например в поход, так иди на
здоровье. И никто тебя искать
и лупить потом не будет.
Хочешь доктором будь, а
хочешь сантехником. Свобода
полная и независимость.
- Ты же деду водолазом
обещал стать, когда
вырастешь. - напомнил Вовка.
- Ну и водолазом стану. Я же
сам себе хозяином буду. Кем
хочу быть, тем и выучусь.
Скажу жене - я пошел на
водолаза учится, до утра не
жди.
- А ещё, например, по
телевизору фильм
показывают про любовь и
никто тебе глаза не
закрывает. Я однажды видел,
сквозь щелку в пальцах. Так,
скажу тебе, ничего особенного
там нет. Я как-то ночью, когда
попить захотел, видел как
мама с папой так играли. У
меня когда свои дети
заведутся, я им ничего
запрещать не буду.
- А дети обязательно? -
спросил Вовка. - Я чё то детей
не хочу. Да и как их заводить?
- Ничего сложного. - объяснял
я Вовке. - Захотел ты детей -
тебе раз! И дали. Захотел ещё?
На тебе пожалуйста! Когда
мне скучно стало, мне папа с
мамой тебя принесли. Только
ты мелкий совсем был и орал
постоянно. Но мы тебя
вырастили и разговаривать
научили. Прям как попугая,
который от меня улетел. Два
слова успел выучить и
улетел. Теперь летает наверно
где-то и ко всем пристаёт -
дай пожрать, дай пожрать.
- Ну тогда и мне дети нужны. -
согласился Вовка, - А то, ты
как поженишься, так мне и
играть не с кем будет.
- А ещё, - продолжал я, - Я как
женюсь, так сразу себе
мотоцикл куплю. И буду с
женой всегда за хлебом
ездить. Она в истребитель
сядет, а я ей туда полный
боезапас картошки положу. А
потом, когда детей возьмём,
то я их там всегда буду
возить, а жена будет нам дома
пирожки печь. Приезжаем мы
с боевого задания, а она нам.
Ну? Сколько вы сегодня
вражеских колонн забомбили?
Садитесь пирожки есть, ваши
любимые, с конфетами.
- Чё то я никогда с конфетами
пирожков не видел, -
засомневался Вовка.
- Дак это я придумал. И жену
научу готовить их.
В это время подошла бабка.
- Чё это у вас тут за спор?
Собирайтесь обедать. -
вмешалась она в наш
разговор.
- Да он жениться собрался, -
сдал меня Вовка.
- Ох ты бля! - кажется
обрадовалась бабка. - Дед!
Иди сюда! Счастье то какое!
Один иждивенец сваливает от
нас. Жениться собрался. Обед
отменяется, на свадьбе
наедимся.
На крик подошел дед.
- Кто это тут жениться
надумал?
- Да вот этот. Вундеркинд -
недорослый. Собирай вещи,
идём жениться все вместе. Ты
жену то присмотрел? -
обратилась ко мне бабка. - Из
наших или городская?
- C нашего двора. - неохотно
ответил я. Мне совсем не
хотелось, что бы бабка с
дедом вмешивались в мою
свадьбу.
- Да и не сейчас. Мне ещё
вырасти надо. Да и не
определился я ещё точно с
кем. - попытался я отвязаться
от них.
- C этим делом тянуть нельзя,
- настаивала бабка. Ты завтра
передумаешь, а нам коноёбся
с тобой до конца лета. А тут
такая удачная перспектива
складывается. Идём собирать
чемоданы, едем жениться.
Вовка даже обрадовался
такой перспективе. Во первых,
домой едем, а во вторых на
свадьбе побывает. Я то уже
был на свадьбе и рассказывал
ему, как там весело и много
всего вкусного. Ешь конфет
сколько хочешь и с собой
можно по карманам

Добавлено (15.05.2012, 17:37)
---------------------------------------------
А ещё можно монет
насобирать в копилку,
которыми зачем то гости
бросаются в жениха и невесту.
- Я согласен. - засобирался
Вовка.
И все отправились в дом. Все
кроме меня. Я чё-то был не
согласен с общим мнением. Да
и жениться мне что-то вдруг
расхотелось, в принципе. Я
собрал покрывало и поплёлся
в дом, что бы объявить всем,
что я передумал совсем.
- Знаете что, - обратился я к
присутствующим. Дед
доставал со шкафа чемодан, а
Вовка радостный бегал по
комнате, видимо в
предвкушении конфет и
монет для копилки.
- Я вот подумал и решил, что
не хочу жениться. Ну как-то
не очень хочется.
- Как же так? - бабка села на
диван и развела руками. -
Единственный раз порадовал
бабку и на тебе - не хочу.
Сегодня жениться не хочу, а
завтра родину продашь?
- Так не честно, - заныл Вовка,
- Ты сам говорил, что жена это
самое важное. И на свадьбе ты
был, а я ещё нет. И монеток я
хочу насобирать.
- Мелкий дело говорит, -
вмешался дед. - Нам тоже
монет не помешало бы. Так
что вопрос решен. Вы
собирайтесь, а я на почту
попиздую. Телеграмму
молнию давать, что бы всё
готовили. Невесту наряжали и
куклу на волгу сажали.
Я совсем расстроился. И нафиг
я с Вовкой
разоткровенничался. Я решил
действовать решительно.
- Я отказываюсь жениться.
Жена это плохо. Она постоянно
ворчать будет на меня, как ты
бабка на деда. Будет меня
лупить чем попало, когда я
чего нибудь без спросу
возьму. Потом она храпеть
будет и спать мне мешать... а
ещё она пердеть будет
громко... да мало ли чего ещё.
В общем, я подумал и решил,
жена это плохо и жениться я
отказываюсь. - встал я в
позицию.
- Эвона как запел, - как мне
показалось, возмутилась
бабка. - Раньше надо было
думать, а сейчас пизданул не
подумав - женюсь, так будь
мужчиной - женись. Держи
слово.
Лично мне хотелось
заплакать, а не держать
слово. Жениться мне совсем
расхотелось. Уже даже без
принципа. И я готов был
расстроиться, но всё же я
вспомнил, что я мужчина. И
решил поступить по мужски. Я
побежал.
- Стой! Мы же.... - кричала
бабка, но я уже не слышал. Я
уже бежал...
Я бежал и думал, что в
последнее время я очень
много бегаю. Всё же мне
лучше наверно записаться в
олимпийскую сборную по
бегу. А дед обойдётся и без
водолаза, раз так поступает со
мной. Добежал я до самой
речки и сидел там до тех пор,
пока не начало темнеть. Я
специально переждал, пока не
уедет последний автобус, что
бы нам, не на чём было
уезжать. А уж завтра. Завтра
может у меня получится
уговорить бабку с дедом не
женить меня.
Вернулся я домой к ужину.
Вовка засмеялся увидев меня.
А бабка сказала.
- Да не бзди ты. Не будем мы
тебя жениться отправлять.
Успеешь ещё за свою жизнь
нажениться. Гуляй пока
детство в жопе играет.
- Вот только монеты мы точно
проебали, - обиженно
вздохнул дед.
- И конфеты, - добавил Вовк

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number  
mamulya
Хранительница традиций
Хранительница традиций

Скрыт
Зарегистрирован: 02.03.2012
Сообщения: 4725
Имя: Нонейм
Город: Калуга
Район: центр
Спасибо (Вас/Вы): 16/5

Сообщение: #48   СообщениеДобавлено: 15 Май 2012 17:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

biggrin biggrin biggrin
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Марушка
Любопытная
Любопытная

Offline
Зарегистрирован: 18.04.2012
Сообщения: 302
Имя: Елена
Город: Калуга
Район: Силикатный
Спасибо (Вас/Вы): 0/0

Сообщение: #49   СообщениеДобавлено: 15 Май 2012 20:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как мы с Вовкой и бабкой
поехали в город
Утро следующего дня, да и
весь день, обещал быть
насыщенным. Бабка
собиралась в город и решила
взять нас с собой.
- Я, вас полуумных, на целый
день, на одного деда не
рискну оставлять. Не дай бог
чего случится. Или кошака
ему в туалет закинете опять,
или в милицию сдадите. C вас
станется. Вас двое, а дед у
меня один и мне он пока ещё
пригодится.
Нас с Вовкой это вполне
устраивало. Съездить в город,
это всё же лучше, чем в
деревне сидеть. Да и в цирк
нас бабка наверное сводит
или в зоопарк. Предположил я
и поделился мыслями с
Вовкой.
- А разве там есть цирк? Или
зоопарк. - засомневался Вовка.
- Конечно есть. - заверил я
его. - В каждом городе
должен быть для детей цирк
и зоопарк.
- Ну тогда хорошо. -
обрадовался Вовка и мы
легли спать.
- Вставайте, - разбудила нас
бабка. - Автобус ждать не
будет. Даже инвалидов.
- Баб. А разве ты инвалид? -
поинтересовался Вовка.
- В нашем доме только два
инвалида и слава богу, это не
я с дедом.
Я давно уже привык к мысли,
что мы с Вовкой убогие, но
исключительно на летний
период. То ли, на нас так
свежий воздух влияет, то ли,
место прибывания. Так что,
объявление бабки про
инвалидов, я логично принял
на свой счёт.
Мы позавтракали, собрались и
пошли. До автобуса нужно
было идти 3 км., в райцентр.
Бабка несмотря на то, что
была бабкой, перемещалась
очень быстро. Нам с Вовкой
приходилось порой даже
нагонять её.
- Я вас ждать не буду. Нехуя
по сторонам пялиться.
Шевелите спичками -
торопила нас бабка. - Кто
последний сядет в автобус,
тот на ужин будет коровьи
лепёшки есть.
- Правда? - спросил Вовка.
- Кривда. - ответила бабка.
Мне так показалось, что она не
врёт. Коровьи лепёшки я не
любил, Вовка видимо тоже.
Поэтому мы поднажали. Тем
более вдалеке уже
показалась окраина
райцентра. Всю дорогу, мы как
спортсмены в спортивной
ходьбе, на дальнюю
дистанцию, придерживали
одинаковый темп, никто не
вырывался вперёд и не
отставал. Хотя нет. Теперь
отставала бабка, но это её не
беспокоило почему-то.
Когда показалась автобусная
остановка с автобусом, мы с
Вовкой рванули. Как и
полагается, победил опыт и
возраст. Я то, по более бегал,
чем Вовка, да и постарше был.
Я влетел в автобус с
победным кличем
- Я не ем коровьи лепёшки!
Сидящие пассажиры немного
удивились. Затем влетел
Вовка.
- Всё равно не я коровьи
лепёшки буду есть! - заявил
он.
Дремавшая публика теперь
немного повеселела. Через
некоторое время в автобус
влезла бабка.
- Бабуль. Придётся тебе есть
коровьи лепёшки! Ты
последняя. - победно ликовал
Вовка.
Проснувшиеся пассажиры
ожили.
- Ну вот и разобрались, кто
будет есть коровьи лепёшки, -
смеялся какой то дяденька с
заднего ряда.
- Не обращайте внимания на
калек. - прояснила ситуацию
пассажирам бабка. - Вон
садитесь на места для
инвалидов. Как раз для вас
придержали.
Мы сели, бабка присела рядом
с нами.
- Значит так. Всю дорогу едем
молча. Не посцать, не посрать,
что бы я не слышала.
Через несколько минут
автобус наполнился и мы
поехали. По салону прошла
тётенька кондуктор с мотком
билетов. Бабка взяла два.
- Убогие едут по одному
билету на двоих, - пояснила
нам бабка, - Бумажная
промышленность экономит на
таких.
Некоторое время мы проехали
в тишине. Миновали райцентр,
я из окошка помахал доброй
тётеньке из сельпо.
Балалайка так кстати и
валяется на шкафе. Сразу
после возвращения из
милиции, я решил её убрать
подальше от деда, а потом
как-то и совсем забыл про неё.
Затем долгое время тянулись
поля. Их сменили густые
заросли деревьев. Унылый
пейзаж наводил на меня
тоску. Потом мы выехали на
трассу.
- Бабуль, - нарушил я тишину.
- А у нас счастливый билетик?
- Хренас два, я так думаю. -
ответила бабка. Пока вы тут,
счастливых билетов не может
быть.
- Ну посмотри, - просил я
бабку.
- Мозгов хочешь нагадать
себе? Так если сразу нет, то ни
в какую лотерею не
выиграешь уже - улыбнулась
она, но достала билеты.
- Я же говорила нет. Не судьба
тебе умным быть. Но не сцы,
мы как вернёмся, я деда
попрошу, что бы он тебе
соломы в голову напихал, что
бы уж совсем там пусто не
было.
Соломы я не хотел, мне
хотелось счастливого
билетика.
На трассе пейзаж был не
многим веселее. Одни
деревья, поля и деревни
вдоль дороги. Нет
справедливости в этой жизни,
думал я. Ни разу в жизни мне
не попадался счастливый
билет. Вроде я чувствую, что
он где-то близко, но какая-то
рука судьбы отрывает его от
мотка и отдаёт в другие руки.
А этим другим рукам, он
вообще не нужен. Они даже не
обращают внимания, на то,
что он счастливый. Просто
выбрасывают его и всё. В этот
момент я понял, что счастье
очень близко от меня. Нужно
всего то руку протянуть и
взять его.
Напротив нас сидела и
дремала тётенька кондуктор.
На её сумке висел моток
билетов. Уж там то точно есть
счастливый, и не один,
подумал я. Всего то надо
протянуть руку и оторвать.
Через некоторое время
задремала и бабка. Я толкнул
начавшего дремать Вовку.
- Что? - проснулся он.
- Тихо, - шепнул я ему. - Мне
нужна твоя помощь. Ты
смотри за бабкой, а я тихонько
оторву счастливый билет. - Я
показал на дремавшую
напротив тётеньку с мотком
билетов.
- Тогда и мне тоже оторви, -
попросил Вовка.

Добавлено (15.05.2012, 21:22)
---------------------------------------------
Я наклонился осторожно
вперёд и взялся пальцами за
край мотка с билетами.
Осторожно потянул на себя.
Если взять один, то вряд ли
счастливый попадётся,
подумал я и решил отмотать
побольше. Тётенька
зашевелилась во сне, как
будто чувствуя, что от неё
отматывают счастье, но не
проснулась.
Мне показалось, что я отмотал
достаточно.
- А зачем так много? -
удивился Вовка.
- А ты считать умеешь? -
задал я встречный вопрос.
- Нет.
- Ну вот. Как мы посчитаем,
какой билет счастливый.
- Ну бабку попросим, -
выдвинул предложение
Вовка.
- Ага. Именно её. А потом
будем эти счастливые билеты
есть до конца жизни, на
завтрак, с чаем.
- Точно. - согласился Вовка. -
Я и не подумал.
- А тебе и не надо думать.
Бери половину и ешь, - я
протянул Вовке половину
оторванных билетов.
Тут автобус подъехал к
остановке. Кондуктор открыл
глаза, бабка тоже. У меня и у
Вовки во рту были
“счастливые” билеты,
которые мы упорно пытались
пережевать и проглотить.
Люди зашли, сели не места и
кондукторша отправилась к
ним.
- А чё это у вас во рту? Чё это
вы едите? - обратила
внимания на нас бабка.
- Счастливые билеты, -
похвастался Вовка.
- Дурак ты, - дополнил я,
понимая, что сейчас мы
огребём.
- А ну ка, признавайся, ошибка
природы, - обратилась она ко
мне, - Где билеты взял?
И тут я даже врать и
придумывать ничего не стал.
Не то, что бы во мне
сознательность проснулась,
просто я ничего не смог
придумать правдоподобного.
- У тёти взял.
- Как взял? Зачем? -
допрашивала меня бабка.
- Ну она спала, а мне
счастливый билет хотелось
найти и съесть. Так как
считать мы не умеем ещё, я на
всякий случай взял побольше
и поделился с Вовкой. Вот. -
объяснил я ей свою схему.
- Ишь ты какой продуманный.
На всякий случай он побольше
взял, - кажется недовольна
была бабка, - Я вот вас на
всякий случай высажу тут.
Пойдёте счастья искать в
лесу. Как найдёте, вернётесь
поделитесь.
Тут вернулась тётя кондуктор.
- Я больше не могу, -
пожаловался Вовка и
вытащил остатки билетов изо
рта.
Тётя кондуктор явно признала
принадлежащие ей остатки
билетов и вопросительно
посмотрела на бабку.
- А хули ты хотела? Проебала
своё счастье. Пацаны сожрали
всё. Нехуй спать на работе. -
заступилась за нас бабка.
Этот её поступок меня конечно
заставил зауважать бабку. Я
то думал, что сейчас опять
начнётся. Идиоты, бездари и
неблагодарные нахлебники.
Ну и на своём языке ещё что
нибудь добавила бы
наверняка. А тут...
- Как же так? - крутила
глазами тётя. - А вы куда
смотрели?
- Я дремала. - ответила бабка.
- Так надо смотреть же за
детьми. - попыталась наехать
тётя кондуктор.
- А хули мне смотреть, я не на
параде, что бы смотреть. А ты
ежели дрыхнешь на работе, то
нехуй жаловаться потом.
В общем бабка нас отстояла. С
кондуктором вопрос решили.
Водитель обещал
подтвердить, что билеты, в
количестве 34 штук, были
испорченны и уничтожены. В
детали и подробности
вдаваться не стали.
- Нехуёво вы пообедали то, -
сказала нам бабка, когда мы
выходили из автобуса. - Прям
как в ресторан сходили,
раздери вас дрыщ.
А мы что? Я то надеялся, что
мне всё таки попался
счастливый билет. Ведь я с
упорством пережевывал и
глотал. Вот только Вовке вряд
ли счастья обломилось. Но
впереди нас ждал ещё целый
день в городе.

Добавлено (15.05.2012, 21:29)
---------------------------------------------
ак мы с Вовкой в цирк
попали
Город нас встретил
солнечными, тёплыми
распростёртыми объятиями.
Казалось бы он не ожидал
никакого подвоха в нашем
появлении. На автобусной
станции суетились люди. Кто-
то приезжал, кто-то уезжал.
Вселенский круговорот
чемоданов и сумок в
масштабе одного автовокзала.
Бабка взяла нас за руки, что
бы нас не затоптали и повела
на следующую автобусную
остановку.
- Информация специально
для детей с больным
воображением. - обратилась к
нам бабка. - Если вы опять
счастья пытать собираетесь,
то лучше сразу скажите. Я
тогда вас лучше тут, в камере
хранения, как чемоданы
оставлю, а потом по
квитанции заберу.
Мы пообещали, что счастья с
нас хватит. Тем более у меня
начал болеть живот, на что я
и пожаловался бабке.
- Это тебя от счастья пучит. А
ты как хотел?
Честно говоря, именно так, я
не хотел. Возможно, мне
попался несчастливый билет,
с которого меня и начало
крутить. Подъехал автобус и
мы сели. Я иногда
поглядывал на кондуктора со
“счастливыми” билетами, но
на меня накатывала только
тошнота и никакого
предчувствия счастья не
было. На всякий случай, я
вопросительно посмотрел на
бабку, когда ей вручили
билеты.
- Даже и не надейся. Дуракам
в лотерею не везёт. А с вас на
сегодня уж хватит. - Я
отвернулся и уставился в
окно. Опять не мой день.
По плану прибывания, как нам
огласила бабка, у нас на
повестке дня стояло -
посетить несколько магазинов
и бабкину городскую
родственницу. Про цирк и
зоопарк ничего сказано не
было. Я решил выждать
момент и сам предложить.
В продуктовом магазине,
бабка нас поставила в очередь
за колбасой, а сама
отправилась занимать другую
очередь.
- Мальчик, - обратилась ко
мне какая-то тётенька. - Ты
последний?
- Если бы, - это уже подоспела
бабка. - Последний, вот этот,
мелкий. А если их родители
ещё настругают, то мы с
дедом окажемся первыми в
очереди на тот свет.
Бабка оставила с собой Вовку,
а меня отправила стоять в
очереди во-о-о-о-о-н за той
курицей в идиотской желтой
шляпе. Я шел по магазину с
мыслями, как бы бабке
осторожно намекнуть про
цирк. В крайнем случае, про
зоопарк. C такими раздумьями
я дошел до женщины в
желтой шляпе и сказав “тут
бабушка занимала за вами”
влез в очередь.
Публика возмути

Добавлено (15.05.2012, 21:31)
---------------------------------------------
собенно позади стоящие.
- Совсем совести нет. Ребёнка
отправляют стоять.
Постыдилась бы бабка твоя.
Мне честно говоря, тоже не
особо нравилось это занятие.
- Вот-вот. Поддакнул я. Лучше
бы в цирк сводила. Ну или в
зоопарк. - искал я поддержку
у покупателей. Мне так
показалось, что атмосфера
была благоприятной для
дискуссии. Щас бабка
подойдёт, а они ей сами
скажут - сводите ребёнка в
цирк. А я добавлю - в крайнем
случае в зоопарк.
Народ тихонько гудел как
улей, обсуждаю бабку. Я уже
считал, что цирк, в крайнем
случае зоопарк, у нас с Вовкой
практически в кармане.
Считал, пока не подошла
бабка.
- А чё это ты тут делаешь? -
удивилась бабка. - Мы тебя по
всему магазину ищем, а он тут,
в вино-водочном пристроился.
Прям весь в деда. Как в город
вместе поедешь, не успеешь
оглянуться, а он уже чекушки
по карманам тырит. Ты то чего
тут забыл? Будущий
почётный гость детской
комнаты милиции.
Народ притих. Видимо, они
что-то поняли и это “поняли”
явно было не в мою пользу.
- Так ты сказала - за курицей
в идиотской желтой шляпе, -
и я указал на тётеньку
впереди меня.
Народ захихикал, а тётенька
покраснела и надула ноздри.
- Всё правильно. Глаза разуй.
Во-о-о-о-он где курица в
желтой шляпе стоит. - бабка
указала в сторону другой
очереди. - А это, жаба в
соломенной панамке.
Чувствуешь разницу? Домой
приедем, дед тебе соломой
голову набьёт, почувствуешь.
Народ стал заходиться
приступом смеха. Женщина
повернулась и видимо что-то
хотела сказать бабке.
- На рожу свою посмотри.
Жаба и есть, - опередила её
бабка. - Пошли от сюда. А то
такими же бородавками
покроешься.
- Дяденька. - решил я
использовать свой шанс. Мне
показалось, что он больше
всех был чуть ранее на моей
стороне. - Скажите про цирк.
Я было попытался направить
народ в сторону правильных
рассуждений про цирк, ну или
хотя бы про зоопарк. Но
народу кажется уже было не
до этого.
- Парень. - смеясь, обратился
ко мне дяденька. - Я такого
цирка давно не видел. Бабка у
вас за словом в карман не
лезет. Мировая старуха.
Мы ушли в другую очередь,
где я молча разочаровывался
в людской непостоянности
своего мнения. Ещё несколько
минут назад, до прихода
бабки, они в один голос
утверждали, что детей надо
водить в цирк (ну или в
зоопарк), а не таскать по
таким очередям. А с приходом
бабки. Куда девалась
решительность в их
действиях? Всё таки взрослые
часто меняют своё мнение,
подумал я и решил
действовать сам. Но как?
Этого я ещё не придумал.
Отходив по магазинам, бабка
нагрузилась как товарный
поезд. За плечами рюкзак, а в
руках по сумке, для
противовеса.
- Щас до Лизаветы Петровной
сходим. Там и передохнём, а
потом уж домой двинемся, -
пояснила нам бабка.
Мне показалось, что цирк
накрывается медным тазом, а
вместе с ним и хотя бы
зоопарк. Такой поворот
событий меня не устраивал. В
терзаниях “как бы бабку
развести на цирк”, мы добрели
до дома Лизаветы Петровны.
Дверь нам открыла
старушенция приятной
наружности. Классический
божий одуванчик.
Расцеловала нас с Вовкой и
дала по конфете, затем
уселась с бабкой пить чай и
трещать о своём, о старческом.
Я решил идти ва-банк.
- А может с нами баба Лиза
сходит в цирк, ну или в
зоопарк? Раз ты уже устала. -
выдвинул я предположение.
- Я согласен, - поддакнул
Вовка.
- Какой такой цирк? -
поперхнулась бабка печением.
- Или зоопрак. - добавил
Вовка.
- У нас цирк с дедом каждый
день в доме, пока вы гостите.
Тарапунька и Штепсель с
аншлагом, каждый день снова
на арене. Если бы я билеты
продавала на ваши
представления, то уже
обогатилась бы.
- Я чё-то никого не видел, -
удивился Вовка.
- В гостиной трельяж стоит.
Поди в зеркало посмотрись. И
братца своего захвати. Там и
увидите главных клоунов
деревни, - засмеялась бабка,
обратившись к подруге. - Иш
чё ещё удумали. Цирк им
подавай. Да с вами нужно
бригаду скорой помощи с
собой брать и пожарников. Без
несчастного случая не
обойдётся никак.
Вовка сбегал в гостиную и
вернулся совсем
расстроенный.
- Нет там ни Тарапуньки, ни
Штепселя. Зачем ты меня
обманываешь?
- Пойдите лучше во двор
поиграйте. Только к детям не
подходите, а то они вашей
глупостью заразятся. Потом
ни одна поликлиника
вылечить не сможет. Нет тут
ни цирка, ни зоопарка. -
отрезала бабка.
- Дык давеча приехал шатёр
на площадь, - перебила бабку
Лизавета Петровна. - И звери
там вроде выступают и
клоуны. Давай ты
действительно отдохни, а я
схожу. Мои то меня внуками
не часто балуют. Редко
приезжают. Так я с твоими
порадуюсь.
- Не советую я тебе браться за
эту затею Петровна. Никакой
радости, поверь моему опыту -
попыталась остановить бабка
подругу. - Вот ей богу чего
нибудь учудят. Мне за цирк
жалко. Да и подруг у меня не
вагон уж остался.
- Да не переживай ты. Сильно
ты всё преувеличиваешь. -
вступалась за нас Лизавета
Петровна, памятник ей при
жизни и медаль “за отвагу” -
Ну сходят дети в цирк. Что
страшного? Да и я
прогуляюсь. А то всё дома
одна сижу.

Добавлено (15.05.2012, 21:32)
---------------------------------------------
- Смотри. Я тебя
предупредила. Я за ущерб
цирку платить не буду. -
заключила бабка.
Нашему ликованию не было
предела. Мы с Вовкой вопили
от счастья и носились по
квартире. На одном из наших
кругов, Вовка зацепил
скатерть на комоде и смахнул
с него всё содержимое.
- Началось. А это вы ещё из
дома не вышли. Петровна.
Может бросишь эту затею? -
бабка обратилась к подруге.
- Ну всяко бывает. Дети же. -
оправдывала нас Петровна. -
Ну разбился один слоник. Ну
что страшного. Цена ему три
копейки.
- Валидолу с собой возьми, -
сделала последнее
предупреждение бабка.
Через несколько минут мы
счастливые шли с Лизаветой
Петровной по улице, в сторону
площади. Улыбка на моём
лице сияла ярче солнца. Ещё
бы. Я всё таки добился своего.
Мы сходим в цирк и увидим
клоунов и зверей.
- Нам два детских и один
взрослый, - засунула голову в
окошко кассы Лизавета
Петровна.
- На первый ряд. - дергал я её
за юбку. - На первый ряд.
- На первый ряд, - добавила
она и улыбнулась нам.
Мы заняли свои почётные
места. Вовка рядом со мной,
далее Лизавета
Петровна.Сидели мы как
самые важные гости на
первом ряду, практически по
центру. Лучших мест я и
пожелать не мог.
Народ постепенно заполнял
лавки, а мы сидели и
игрались мячиками на
резинке. Забавные такие
игрушки. Можно привязать
резинку к пальцу и кидать
мячик вперёд. Долетев до
максимального расстояния,
натянув резинку, он резко
возвращается назад и тут надо
его поймать. Мне всегда было
интересно узнать, что у него
внутри. Снаружи обмотан
фольгой, перетянут нитками ,
а внутри что-то плотное. Но
мне всегда жалко было его
разбирать. А со временем он
как-то сам собой терялся и я
уже о нём не вспоминал. Тем
более в цирке я был всего
третий раз, а значит и мячиков
у меня было вместе с этим
всего три.
С этими мыслями я запускал
вперёд мячик и ловил его. В
очередной раз, я видимо чуть
сильнее его кинул и обратно
он понёсся с большим, чем
обычно ускорением. Инстинкт
самосохранения сообразил, что
я его не поймаю и он влетит, в
лучшем случае, просто в лоб.
Я уклонился и сзади
раздалось - “Бля!
Ссссссуууу...” и далее
шипящие звуки. Я так понял,
что мячик, миновав меня,
закончил своё движение на
ком-то. Я обернулся, что-бы
как хороший ребёнок
извиниться.
Сзади меня, чуть выше, на
лавочке, сидел дядя с
красным леденцом в виде
петушка в одной руке, с таким
же красным лицом, а второй
рукой он держал место, за
которое порой грозился нас
дед подвесить.
- Извините, - попросил я
прощения у дяденьки. - Я не
специально.
- В следующий раз
поосторожнее, - прошипел
дядя.
- Папа, тебе больно? -
интересовалась девочка с
таким же леденцом как у
дяденьки, видимо своего
папы.
- Всё нормально, - успокаивал
её папа. Хотя по его виду
казалось, что всё как раз
наоборот. Он зачем-то встал и
несколько раз подпрыгнул.
- Извините ради бога, -
вмешалась Лизавета
Петровна. - Это я не
досмотрела.
Дяденька показал жестами,
что не обижается и
продолжал подпрыгивать.
Петровна же, забрала у нас с
Вовкой мячики, сказав, что
дома вернёт. И как-то с
подозрением во взгляде
покосилась на нас.
Наконец то заиграла музыка,
вышел ведущий в костюме и
объявил, -”Уважаемая
публика. Мальчики и девочки.
Папы и мамы. Бабушки и
дедушки. Представление
начинается!” Мы с Вовкой
зааплодировали и затопали
ногами до кучи.

Добавлено (15.05.2012, 21:34)
---------------------------------------------
Как мы с Вовкой поехали
на юг
Как нам с Вовкой и было
обещано, к концу лета
приехали родители, и мы
должны были поехать на
море.
- Ну как вы тут без нас?
Скучали? – обняла нас мама.
- Они-то нет. Да и нам с дедом
особо некогда расслабляться
было. Впервые такое
особенное лето. Урожайное,
можно сказать, на события. Я
уж думала, кто-то из нас не
доживёт до осени. Но видать
пронесло.
Бабка вкратце отчиталась о
наших «подвигах». Потому
что, как она сказала, если
рассказывать с деталями, то
ни на какой юг мы уже не
попадём. Тут или времени уже
не останется на поездку или
родители передумают нас
везти.
- Я бы на вашем месте
подумала, прежде чем везти
их на юг. Вы там, где жить то
будете?
- Ну, нам знакомая
посоветовала домик у моря. –
объясняла бабке мама. – Да и
хозяйка там хорошая.
Недорого берёт. Тётя Нюра.
- Надо бы передать тёте Нюре
подарок от меня. –
рассуждала бабка. – Хороший
человек, наверное, раз у моря
и не дорого берёт.
- Какой подарок? – спросила
мама.
- Две упаковки валидола. Вы
же на две недели едете? Как
раз ей хватит.
- Вы же не будете хулиганить
там? – спросила нас мама. – А
то мы никуда тогда не поедем.
Останемся до конца лета в
деревне.
- Нееее. Так не пойдёт. –
возмутилась бабка. – Я уже
морально настроилась на
отдых. Они обещают хорошо
себя вести. Я за них ручаюсь.
- Песдец югу. – это уже от
себя и тихо, в сторону,
добавила бабка.
Через три дня мы поехали на
юг. За эти три дня, в
принципе, ничего не
произошло. Разве что папа с
дедом один раз запускали
машину времени. Они вдвоём
зашли в баню, закрылись и
«поехали». Вернулись они
через пару часов. Судя по их
виду, над ними опять
проводили опыты марсиане.
Бабка так и сказала деду –
«Опять допился до зелёных
человечков».
Мы с Вовкой, сколько не
ходили потом по деревне, так
и не встретили ни одного
марсианина. Один раз мы чуть
не обрадовались. Подумали,
что нам повезло, когда на
окраине увидели что-то в
траве, но это оказался
местный пастух. Который в
очередной раз уснул, и все
коровы разбрелись по полю и
соседней роще. Мы от досады
напихали ему в сапоги
репейника. Это самое малое,
что мы могли сделать, в
отместку за то, что он
оказался не марсианином…
Бабка с дедом проводили нас
до самого автобуса. Бабка
плакала и не хотела нас
отпускать. Просила, что бы мы
на следующее лето
обязательно приехали.
Сказала, что обязательно
сводит нас в цирк и даже в
поход отпустит. Дед тоже
пустил скупую слезу и
пообещал, что покумекает над
детской машиной времени. Мы
попрощались и сели в автобус.
В автобусе нас узнала тётя
кондуктор и
предусмотрительно убрала
билеты в сумку. Не иначе как
счастливая катушка, подумал
я. Но среди наших билетов
счастливых как обычно не
оказалось.
Автобус тронулся, мы
помахали бабке с дедом, и
мне как-то тоже стало
грустно…
Мы заняли свои плацкартные
места, разложили по полкам
вещи, и мама достала нам
пакет черешни, который нам
дала с собой бабка. Поезд
тронулся. Мы уселись с Вовкой
у окна и пулялись косточками
в окно. Я осмотрел соседних
попутчиков на предмет
выгодного обмена сахара.
Напротив нас, на боковых
местах, сидела пожилая пара.
Возможно, они и пойдут на
обмен.
Мама разложила наш
«дорожный набор» и мы сели
обедать. Бабушка положила
нам с собой курицу, картошки,
яйца и овощей. Так же в
наборе присутствовали две
упаковки валидола,
перетянутые резинкой и с
бумажкой «Для тёти Нюры».
Видимо переживает бабушка
за эту тётю, подумал я.
Так мы ехали некоторое время
и было скучно. В окно
смотреть надоело, а по вагону
мама гулять не отпускала.
- Хотите, фокус покажу? –
предложил нам с Вовкой папа.
У Вовки глаза загорелись. Мне
тоже стало интересно.
Папа достал платок, снял с
руки часы. Затем он взял часы
в руку, накрыл их платком,
сказал – «фокус-покус,
карамба-барамба». С этими
словами он взял платок с
часами. Покрутил его в руках,
затем взял и вытряхнул
платок в открытое окно.
- Ну и где часы? – спросил он у
нас.
- Улетели в окно. – сообразил
Вовка. – И где тут фокус?
Ну, я-то видел, что в процессе
манипуляций, папа
переложил часы в другую
руку и засунул их в карман.
- А фокус в том, что сейчас я
скажу волшебные слова, и
часы окажутся у меня.
Папа произнёс очередное
«карамба-барамба» и достал
часы из кармана. Удивлению
Вовки не было предела. Я же
для приличия тоже
восхитился фокусу. На этом
развлечения закончились.
Пожилая пара, сидящая
напротив, ничего не поняла из
моего предложения про обмен
сахара и на всякий случай
отказались. И время опять
замерло на месте.

Добавлено (15.05.2012, 21:36)
---------------------------------------------
Однообразный пейзаж за
окном совершенно не вызывал
ни интереса, ни желания
разглядывать его.
- Мам. Можно мы пройдёмся?
– попытался я уговорить
маму. – Мы далеко не пойдём.
Мама, наконец-то, заметив,
что мы совсем раскисли,
сжалилась над нами и
разрешила пройтись, но не
далеко.
Мы с Вовкой обрадовались и
отправились в путь. Справа от
нас сидели три женщины и
одна девочка. Слева одни
мужчины. Зато через один
пролёт ехали два молодых
парня и две девушки. У них
было весело. Работал
транзистор, они играли в
карты и смеялись. Именно
возле них мы и задержались.
Со временем они заметили
нас.
- Вы откуда такие? – спросила
девушка.
- Мы тут, рядом едем. На море.
– пояснил я.
-Значит, вместе едем. –
улыбнулся парень.
- К тёте Нюре? – спросил
Вовка.
- Ну может быть и к ней тоже.
Мы ещё не знаем где
остановимся. На месте
разберёмся.
- Если к тёте Нюре, -
продолжил Вовка, - то только
с валидолом.
- Нет уж. Спасибо. –
засмеялись молодые люди. –
Мы лучше кого нибудь
другого найдём. Того у кого
можно прожить пару недель
без валидола.
- Садитесь. – предложили
нам. – Мы вас лимонадом
угостим.
Так мы сидели в этой весёлой
компании. Пили лимонад и
смотрели, как они играют в
карты. Пару раз заглядывала
мама и, убедившись, что всё в
порядке уходила обратно.
- А хотите, я вам фокус
покажу? – оживился Вовка.
- Ну, давай.
- Мне нужны часы и платок. –
огласил он свои требования.
- А молоток не нужен? –
хихикнул один из парней.
- Нет. Больше ничего не надо.
– успокоил Вовка.
- Ну, тогда на. Держи. –
вручил Вовке этот парень свои
часы. А девушка одолжила
платок.
- Можно я сюда, встану? –
Вовка попросился на место
возле окна.
Ему уступили место и все с
интересом стали за ним
наблюдать. Вовка положил
часы на ладонь, накрыл их
платком и стал делать
волшебные пассы,
приговаривая – «Фокус-покус,
марамба-тарамба!». Затем он
ловким движением скомкал
платок с часами и тряхнул им
в окно.
Я на секунду растерялся. Я,
конечно, понимал технику
фокуса, но в действиях Вовки
проглядывался явный
непрофессионализм. И
соответственно возможно мы
вместо аплодисментов
получим пиздюлей. Если не от
них, то от родителей точно.
Вовка же с чувством
собственного достоинства
возвышался над онемевшей
публикой. Первой ожил
хозяин часов.
- Пиздец. Ой! Простите. – сразу
поправился он. – Я хотел
сказать, что я не уверен в том,
что я в восторге от этого
фокуса.
- Командирские? – спросил у
него друг.
- Были. – в его голосе
прозвучало некоторое
разочарование. Примерно с
такой интонацией говорил
дед, когда из нашего
«истребителя» полетела
зажигательная бомба.
- Ну, спасибо парень. –
«поблагодарил» Вовку хозяин
часов. – Я их даже поносить-
то не успел. Мы ещё не на юге,
а мне, кажется, уже нужен
этот ваш валидол.
- Так это ещё не всё! – с
улыбкой объявил
«благодарной» публике
Вовка.
- Так это ещё не всё? –
удивился хозяин часов. – Так
у меня часов больше нет.
- Я свои тоже не дам. –
сообщил его друг, пряча часы
в карман, видимо подозревая,
что для продолжения фокуса
теперь потребуются его часы.
- Да ничего не надо. Сейчас
часы вернуться к хозяину!
Публика немного ожила. В
глазах хозяина часов даже
появилась какая-то надежда.
Лично я не разделял его
ожиданий. Я только молча
ждал, чем собственно всё
закончится.
Вовка помахал платком,
сказал «Фокус-покус,
тарамба-барамба!» и добавил
– Всё!
- Ааааа! Ну, теперь я понял,
что всё. Я-то уж поверил, что
часы и правда вернутся ко
мне. – парень окончательно
расстроился.
- Да нет. Проверьте свой
карман. Часы у вас в кармане.
– заверил Вовка.
Парень вскочил и проверил
карманы. Он даже на всякий
случай проверил карманы
висящей на крючке куртки, но
часов нигде не было.
- Может у кого нибудь другого
в кармане. – с надеждой и
одновременно
неуверенностью в голосе
предположил Вовка.
Что бы быть уж уверенными
до конца в фокусе, все
проверили свои карманы.
Часов соответственно нигде не
было.
- Странно. – удивился Вовка. –
А где же они? Может я
заклинание перепутал. Может
у всего вагона надо
проверить?
Компания, недавно ещё
весёлая, была не уверенна,
что причина в заклинании. Им
вроде и жалко часов было, а
вроде, как и сами виноваты. И
ругать Вовку вроде не за что.
Но на всякий случай они
отвели нас к родителям.
Правда про фокус ничего
рассказывать не ста

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number  
marinanatali
Хранительница традиций
Хранительница традиций

Offline
Зарегистрирован: 30.03.2010
Сообщения: 12631
Имя: Наталья
Город: Калуга
Район: Баумана
Спасибо (Вас/Вы): 42/9

Сообщение: #50   СообщениеДобавлено: 15 Май 2012 20:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Quote (Марушка)
Один иждивенец сваливает от нас. Жениться собрался. Обед отменяется, на свадьбе наедимся.

Надо запомнить, скоро-скоро я это повторю!!!!!!!!!!!!!!
band
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number  
Марушка
Любопытная
Любопытная

Offline
Зарегистрирован: 18.04.2012
Сообщения: 302
Имя: Елена
Город: Калуга
Район: Силикатный
Спасибо (Вас/Вы): 0/0

Сообщение: #51   СообщениеДобавлено: 15 Май 2012 20:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да уж! тут много всяких фраз, которые не плохо было бы запомнить smile

Добавлено (15.05.2012, 21:59)
---------------------------------------------
Я вот ещё сама не всё прочитала. такая ржака,блин! smile

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number  
kroshkache
Хранительница традиций
Хранительница традиций

Скрыт
Зарегистрирован: 28.10.2011
Сообщения: 5488
Имя: Нина
Город: Калуга
Район: Хрусталь
Спасибо (Вас/Вы): 0/1

Сообщение: #52   СообщениеДобавлено: 15 Май 2012 21:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

а чо-то не до конца про цирк и про поезд sad
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number  
catHause
Хранительница традиций
Хранительница традиций

Offline
Зарегистрирован: 14.02.2011
Сообщения: 5232
Имя: Иринка
Город: Калуга
Район: 906 база
Спасибо (Вас/Вы): 0/0

Сообщение: #53   СообщениеДобавлено: 16 Май 2012 8:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Quote (kroshkache)
а чо-то не до конца про цирк и про поезд

да лан... по-моему всё до конца, в цирке - всё закончилось тем, что в цирк они всё таки попали)) а в поезде - что фокус удался и не сдали biggrin
Ой я вчера взапой прям прочитала новые истории!!!!!! Ржала на весь дом!!!! Марушка, Маринанатали спасибо девочки огромное!!!!
А много их этих историй? Кто их пишет? tongue
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number  
Марушка
Любопытная
Любопытная

Offline
Зарегистрирован: 18.04.2012
Сообщения: 302
Имя: Елена
Город: Калуга
Район: Силикатный
Спасибо (Вас/Вы): 0/0

Сообщение: #54   СообщениеДобавлено: 30 Ноя 2012 1:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Истории вроде бы все. smile я ещё искала, больше нету. sad

Добавлено (30.11.2012, 02:03)
---------------------------------------------
Девчонки, нашла сайт,посвященный этим историям Как мы с Вовкой... Их оказывается так много. Там целая книжка собралась.Почитайте на досуге, мне очень настроение поднимает. smile

Добавлено (30.11.2012, 02:05)
---------------------------------------------
chetokakto.ru/knigi/kak-my-s-vovkoj/96-kniga

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number  
catHause
Хранительница традиций
Хранительница традиций

Offline
Зарегистрирован: 14.02.2011
Сообщения: 5232
Имя: Иринка
Город: Калуга
Район: 906 база
Спасибо (Вас/Вы): 0/0

Сообщение: #55   СообщениеДобавлено: 30 Ноя 2012 9:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ПРО КОЛОДЕЦ.

Автобус от города довёз нас до райцентра. Дальше нужно было идти до деревни пешком три километра. Папа взвалил на себя один чемодан и сумку с продуктами. Мама взяла спортивную сумку, и мы отправились.
- Твой отец, между прочим, мог бы нас встретить, - возмущался взмокший папа.
- Ты же знаешь, что мотоцикл он берёт у соседа, если может. Сегодня значит не смог.
Я бы тоже не отказался от мотоцикла и тоже был недоволен тем, что дед “не смог”. Тащиться по такой жаре было, как говорит мама, “выше моих сил”. А моих сил было ещё «ниже» чем у мамы. Значит, мне должно было быть ещё тяжелее. Я уж не говорю про Вовку. Хотя по его виду казалось, что все наши силы оказались у него. Он безмятежно любовался просторами, которые я до него обозревал уже два лета.
Наконец-то, с небольшими передышками мы добрались до деревни. Остался последний рывок. Осилить метров триста по деревне. Мы миновали кладбище, затем деревенский пруд, соседские дома, прошли мимо колодца, и вот уже показался дом бабки с дедом.
Во дворе мирно гуляли куры, которые сразу же разбежались по кустам. Видимо признали меня и решили поменьше попадаться на глаза.
Бабки с дедом не наблюдалось. “Наверно в огороде или в доме”, предположила мама, и они с папой пошли в дом. Я же взял с собой Вовку и мы отправились в огород. Нужно было откопать две гильзы, которые я спрятал в прошлом году.
Дед с бабкой оказались в огороде. Из грядок торчали только две разноразмерные задницы.
- Вон та, что большая жопа, это бабка, - знакомил я Вовку. - А та, что поменьше, это дед.
Я тихонько подкрался к ним сзади и радостно крикнул:
- Привет баб! Привет дед!
- Твою мать! - подскочила бабка. - Чё орать-то так? Я чуть не родила.
Дед оказался более стойким и просто без звука присел ещё ниже.
- Приехали сорванцы, - констатировал он факт, увидев нас. – А мы уж надеялись, что передумаете или заблудитесь по дороге. Помощь себе привёз в этом году? Ну, давай знакомиться.
Дед по-мужски протянул руку Вовке, на этом предварительное знакомство состоялось.
- А с тобой я здороваться не буду, - дед демонстративно отвернулся и опять уткнулся в грядки. - У меня ещё с прошлого года на тебя обида. Ну да ладно. Кто старое помянет, тому глаз в жопу. Тем более за это лето, я так думаю, список твоих подвигов пополнится. Вон, какого дрыща привёз с собой, - дед кивнул в сторону Вовки. – Поди, спец по пакостям, не хуже тебя.
- Нечего трындеть. Иди лучше колодец во дворе заколачивай нахрен, и завтра в райцентр езжай за валидолом. Сезон начался. Этим летом Чук и Гек дадут нам просраться с удвоенной силой.

Про колодец бабка не зря вспомнила. В прошлом году с ним приключилась одна история. Не то чтобы с ним, но не без его участия. Поэтому с тех пор его решили заколачивать от греха подальше. Или как сказала бабка: «Была бы дырка, а ты уж заткнёшь её своей жопой. Так что пусть на одну будет меньше»…

Во дворе у бабки с дедом был колодец. Скорее яма прикрытая сверху досками и окошком с люком. Для питья он не годился, но поливать огород в самый раз. Тем летом мне было ещё шесть лет, и отдыхал я один.

Так вот. В тот день бабка с дедом организовали поливку огорода, а меня, чтобы не мешался под ногами, отправили играть во двор. Во дворе кроме меня прогуливались куры и мирно копались в земле в поисках еды. Заняться собственно было нечем.
Вдруг за поленницей я увидел мяч, который несколькими днями ранее дед забросил туда. Как раз после той ситуации когда я пробил штрафной по воротам «Динамо». Я вложил всю свою силу в удар, но тут неожиданно в ворота вошел дед и ловко отбил мяч своей головой. Удар у меня не сильный, но инерция видимо сделала своё дело. Дед полетел в огород головой назад, подкинув вверх ноги и разбрасывая в разные стороны пустые вёдра. Хорошо что вёдра были пустые, но с другой стороны если бы они были с водой, то дед, может быть, и устоял бы на ногах в воротах. Насколько я понял, он совсем не собирался отбивать мяч, да и болел он за «Спартак». Но, то ли оттого, что он оказался нечаянно вратарём ворот «Динамо», то ли из-за того, что он в принципе не собирался играть в футбол, он забрал у меня мяч и со словами: «Ебать-колотить! Футболист кривоногий! Я тебе вечером вместо красной карточки, жопу красной сделаю!», зашвырнул его подальше. Но к вечеру он уже отошел.
Речь собственно была о колодце. После того как я нашел мяч, я решил немного поиграть, но уже без штрафных и калитку в огород вместо ворот в этот раз я решил не использовать. Там более бабка с дедом были как раз в огороде. Я в этот раз в игру взял куриц во главе с их петухом. Несмотря на то, что я играл один против всех, игроки были из них никудышные. И вот, во время одного паса, одна из куриц не смогла отбить мяч и полетела прямиком в открытый колодец. На её счастье колодец был почти вычерпан и по большей части представлял собою грязную жижу. Курица металась по дну колодца и неистово возмущалась. Я так прикинул, что если сейчас тут окажутся бабка с дедом, то они вряд ли поверят в мою версию, что она сама туда залезла. Курицу нужно было достать.
Я нашел в сарае верёвку и принёс её к колодцу. Один конец я держал в руках, второй опустил в колодец, но глупая птица никак не хотела хвататься за неё, сколько я ей не пытался объяснить. И тут мне пришла “гениальная” идея. В кавычках она оказалась уже после того, как про неё узнали бабка с дедом. На тот момент она мне казалась гениальной без кавычек. Я пошел в дом и взял одну из кошек, а может это был кот. Мне было в принципе не важно. Я обвязал сопротивляющегося кошака верёвкой и стал спускать его в колодец. По моему плану кот должен был схватить курицу (ведь коты охотятся на птиц, а курица тоже, в некотором роде, птица), а я их, уже потом, обоих вытащил бы наверх. Кот заподозрил неладное ещё тогда, когда я начал обвязывать его верёвкой. Злобно урчал и всем своим видом показывал, что отказывается принимать участие в спасательной операции, но сопротивляться было бессмысленно. Да и приказы не обсуждаются. Я скомандовал: «Вперёд!» и начал медленно его опускать в колодец.
Кот спускался вниз и орал, судорожно пытаясь цепляться за воздух. Когда он был уже практически внизу, мои планы нарушила курица. Она ни в какую не хотела, чтобы кот начал её спасать. Она металась по колодцу, размахивая крыльями и разбрызгивая грязь. Что-то видимо доставалось и коту, судя по его крикам и подёргиванию верёвки.
Вот, собственно за этим занятием меня и застала бабка. Она вышла из огорода и увидела мою задницу, торчащую из колодца. Она, конечно, испугалась и побежала спасать меня. Я, соответственно, ничего этого не видел, потому что был увлечён спасением курицы.
- Ты что там забыл? Убьешься! - заорала бабка, схватив меня за ноги.
Собственно, это было ошибкой. Я испугался на тот момент не меньше бабки и выпустил из рук верёвку. Теперь нужно было спасать ещё и кота.
Бабка услышала шум из колодца и заглянула внутрь.
- Это чё за нахер? - не понимая происходящего вглядывалась бабка вглубь колодца.
- Это курица и кот, - пояснил я.
- Понятно. Курица, кот и один идиот, - срифмовала бабка и, как мне показалось, недобро посмотрела на меня.

- Мне так кажется, что кто-то сейчас огребёт, - продолжила стих бабка, намекая мне на расправу за случившееся...
Кота с курицей, конечно, потом дед достал, но и мне за это досталось. Думаю, влетело бы больше, если бы они узнали каким образом курица попала в колодец. Но в тот момент они как-то не додумались это выяснять. А так, я получил только за неудачную операцию по спасению курицы.
Может показаться, что бабка с дедом меня недолюбливали. Но это не так. Просто им жизненный опыт подсказывал, что сразу, с первого дня расслабляться не стоит. Если пускать всё на самотёк, то, как говорит бабка, “Всей деревне придёт песдец. В войну и то тут спокойнее было”. Так что меня, а теперь и Вовку нужно держать в узде и до кучи в ежовых рукавицах. Что такое узда, я мог себе представить, но ежовых рукавиц пока не встречал. Бабка мне сказала, что я как-нибудь обязательно испытаю их нежное прикосновение к моей жопе. Но я не обижался за это на них. Я понимал, что всё это для безопасности и чтобы их нервы беречь. Плюс ко всему бабка не особо выбирала выражения для передачи своих эмоций. Да и дед не отставал. Родители не раз делали им замечания по этому поводу, но переучивать бабку с дедом было уже поздно, а нас ещё можно. Поэтому, после каждого лета мне из речи изымали слова ненормативного содержания.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number  
catHause
Хранительница традиций
Хранительница традиций

Offline
Зарегистрирован: 14.02.2011
Сообщения: 5232
Имя: Иринка
Город: Калуга
Район: 906 база
Спасибо (Вас/Вы): 0/0

Сообщение: #56   СообщениеДобавлено: 30 Ноя 2012 9:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Марушка, Лен давай лучше сюда выкладывать? тут читать как-то роднее))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number  
Брюнетка
Наставница
Наставница

Offline
Зарегистрирован: 23.04.2010
Сообщения: 1669
Имя: Ирина
Город: Калуга
Спасибо (Вас/Вы): 0/1

Сообщение: #57   СообщениеДобавлено: 30 Ноя 2012 10:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

дв и с мобилы ссылка не открывается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Солнышко
Хранительница традиций
Хранительница традиций

Offline
Зарегистрирован: 13.02.2011
Сообщения: 5501
Имя: Юлия
Город: Калуга
Район: Кибальчича
Спасибо (Вас/Вы): 0/0

Сообщение: #58   СообщениеДобавлено: 30 Ноя 2012 11:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Quote (catHause)
Лен давай лучше сюда выкладывать? тут читать как-то роднее))

да да, требуем в нашу студию еще рассказы!!! wink
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Марушка
Любопытная
Любопытная

Offline
Зарегистрирован: 18.04.2012
Сообщения: 302
Имя: Елена
Город: Калуга
Район: Силикатный
Спасибо (Вас/Вы): 0/0

Сообщение: #59   СообщениеДобавлено: 30 Ноя 2012 13:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да я согласна, что здесь роднее читать smile но мне не удобно выкладывать, я же с телефона сижу. так что, Ирка, как говорится тебе руль правления smile Smile smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number  
catHause
Хранительница традиций
Хранительница традиций

Offline
Зарегистрирован: 14.02.2011
Сообщения: 5232
Имя: Иринка
Город: Калуга
Район: 906 база
Спасибо (Вас/Вы): 0/0

Сообщение: #60   СообщениеДобавлено: 30 Ноя 2012 15:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

в который раз убеждаюсь, что инициатива наказуема wink
вот только боюсь выложить то, что уже есть)

МУХТАР БАРБОСОВИЧ

Мы с Вовкой часто гуляли по окрестностям. Чуть дальше, за деревней стояла старая ферма. На ней уже не было коров, поэтому мы беспрепятственно лазили по помещениям и иногда находили старые ампулы с лекарствами и взрывали их в костре. Вот и в это раз мы отправились на ферму, пополнить запас боеприпасов.
- Смотри какая собака, – сказал Вовка показывая куда-то в сторону.
Действительно. На другом конце фермы, в куче мусора, рылась большая лохматая собака. У нас в доме собак не было. Дед с бабкой как-то не любили их, да и охранять собственно нечего, говорила бабка.
- Она на нас не набросится? – начал беспокоиться Вовка.
Собака как будто услышала нас и повернула свою морду к нам. Мне тоже стало не по себе. А псина ещё взяла, да и направилась в нашу сторону.
- Бежим? – предложил Вовка.
- Не стоит. Если побежим, то она точно нас догонит и порвёт. Стой молча и не бойся. Собаки чувствуют, когда их боятся, – делился я своими познаниями.
Собака же тем временем добежала до нас, но рвать совершенно не собиралась. Наоборот. Она ткнулась мокрым носом в мою руку и завиляла хвостом, открыв пасть, как будто улыбаясь.
- Хорошая собачка, – осторожно погладил я её.
Собака не собиралась проявлять признаков враждебности. Скорее наоборот, она хотела дружить. Постепенно, набравшись смелости, мы уже вовсю наглаживали и чесали её.
- А давай её с собой возьмём? – предложил Вовка.
- Сомневаюсь, что деду с бабкой понравится. Выгонят вместе с собакой, – предположил я.
- Ну давай просто, покормим её и всё, – не уступал Вовка.
Собака как будто поняла его и завиляла хвостом ещё сильнее и не громко тявкнула, как будто говоря, что она согласна.
В итоге, домой мы пришли с Мухтаром. Именно такое прозвище мы ему и дали.



- Баб! А котлеты остались? – дергал Вовка бабку на кухне.
- Что? Прогладились? Так щас обед будет, потерпите. Нечего кусочничать.
- Очень надо, – не отставал Вовка.
- Хрен с тобой. Бери.
- Я две возьму?
- Возьми, только не обосрись.
- И мне две, – добавил я.
- Вас как будто не кормят. Потом же обедать не будете.
- Ещё как будем, – заверил я бабку. – По две порции съедим.
- Мозги вы бабкины горазды по две порции жрать. Берите и идите отсюда. Не мешайте мне.
Мы выбежали на улицу с котлетами. Мухтар ждал нас там, где мы его оставили, за поленницей. Он в две секунды смолотил четыре котлеты и как будто просил ещё.
- Бабка больше не даст, – заметил я.
- Может, обед свой отдадим? – предложил Вовка.
- Ага. Скажем бабке, дай нам с собой? Хрен она поверит.
- Ну, скажем, что хотим на свежем воздухе поесть.
- Ага. Скажем мозги проветрить, как она нам советует. На месте разберёмся, – ответил я.
До обеда мы провозились с Мухтаром, пока нас бабка не позвала есть.
- Сиди тут. Мы скоро, – приказали мы псине и пошли.
Мухтар видимо почувствовал, что нам можно доверять, и лег на землю ждать нашего возвращения.
Бабка не одобрила нашу идею, есть на улице и одновременно проветривать мозги.
- Не дай бог ветер начнётся, а вы рот откроете, чтобы котлету туда положить, - говорила бабка.
- И что? – спросил я.
- Да ничто. Последние мозги выдует, а в пустое место котлета ляжет. Будут у вас вместо мозгов котлеты. Хотя я даже не знаю, что лучше, - задумалась бабка. – Но на всякий случай, ешьте дома.
Так что нам пришлось придумывать, как покормить Мухтара, по ходу обеда. Во время обеда мы с Вовкой тайком таскали под стол, в пакет, еду для Мухтара. Бабка даже поразилась нашей прожорливости.
- Никак глисты завелись? То не жрёте нихрена, а тут прорвало. Надо вас ветеринару показать. Я не обещала вашим родителям ещё глистов ваших откармливать.
Закончив с обедом, мы побежали на улицу. Мухтар, завидев нас, встал и радостно завилял хвостом. Мы ему скормили всё, что смогли с собой унести. Так мы прятали Мухтара два дня. На третий наша тайна просочилась наружу. В прямом и переносном смысле.
Мы ещё спали, когда услышали крик бабки с улицы.
- Помогите! Волк! Волк! Дед! Что ты застрял там, как запор в жопе? Надевай портки и беги сюда!
Мы подскочили, и нам тоже очень захотелось посмотреть на волка. По-быстрому накинули одежду и побежали. Бабка стояла у двери и, поглядывая в щелку, руководила дедом.
- Вон туда. Туда иди. За поленницу. Да не бзди ты. Держи вилы перед собой. Да волк я говорю. Точно волк. Я чуть не обосцалась когда увидела его.
Нам показалось, что бабка всё-таки струхнула серьёзно, потому что колготки у неё были мокрые.
- Баб. Где волк? Дай посмотреть, – протискивались мы к двери.
- А ну не лезьте. Щас дед разберётся.
Дед с вилами наперевес подкрадывался к поленнице. Мы же, переживали за Мухтара. Как он там? И всё ли с ним в порядке? И победит дед волка или нет?
Тем временем дед добрался до поленницы и осторожно выглянул из-за неё, держа наготове вилы.
- Тьфу ты! Ты чё старая? Собаку от волка уже не отличаешь? А ну пшел от седа!
Тут мы сообразили, что никакого волка не было. Бабка приняла нашего Мухтара за волка и подняла шум. Мы толкнули дверь и выбежали на улицу.
- Дед! Не гони его. Это наша собака. Мухтар! – кричал на бегу Вовка.
- Какой ещё Мухтар? Откуда?
- Он к нам сам прибился на старой ферме. Теперь это наша собака. Сторожевая, – поглаживал ощерившегося Мухтара Вовка.
- Только собак нам не хватало. А ну! – дед замахнулся вилами.
Мухтар рявкнул и дернулся вперёд, щелкнув зубами прямо перед дедом.
- Ох ёбт! – испугался дед, отпрыгивая назад.
- Мухтар! Нельзя! – скомандовал я, и собака послушно села возле нас. – Видишь, он умный.
- Вижу, что яйца у меня свело от испуга. Я чуть в штаны не наложил, а вы говорите оставить его.
- Ну деда. Ну оставь. Он будет дом охранять.
- Нам окромя вас никто не угрожает. Теперь вы ещё и собаку хотите завести.
- Ну пожалуйста, – взмолились мы. – Ему совсем некуда пойти.
- Хрен с вами, – сказал, подумав дед. – Вы же всё равно не отстанете. Но только на цепь вашего Барбоса.
- Не Барбоса, а Мухтара. – поправил Вовка.
- Мухтар, Барбос. Один хрен. Будет Мухтаром Барбосовичем, – подвёл итог дед.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number  
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мамы города Калуга -> Посмеемся Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 4 из 5


 

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

Форум родителей города Калуга и Калужской области